We found them!

The Fray, c'était magnifique. Tout simplement gorgeous! Après plus de huit heures d'attente, on a vraiment été gâtées par le show...

Vers midi, quand on est arrivées au Métropolis, on était fucking surprises de constater que personne n'était encore arrivé... PERSONNE! Ké? Je m'attendais à une file déjà immense! Je croyais même que certaines folles finies auraient même campé devant le Métropolis pour se garder la meilleure place... mais non! Personne! Tant mieux, que dis-je! BEN KIN! On était dans la première fucking rangée dans la salle!

Mais vraiment, l'attente était pénible. Kathy, Mimi et moi, on avait trop mal partout, aux pieds, au dos, au coeur... On avait froid à cause du putin d'ombre qui a préféré s'abattre sur nous en plongeant l'autre côté de la rue dans une chaleur douce provoquée par le soleil... Argh! Quelle injustiiice!

Plusieurs choses se sont produites, et c'était bien marrant. Entre autre, je me suis fait donner de l'argent par un homme qui croyait que j'étais une itinérante... LOL! Sûrement parce que j'étais assise en indien par terre... mais quand même, j'étais habillée avec des vêtements propres et beaux là... En tout cas, c'était VRAIMENT drôle LOL! Sinon, y'a un monsieur bizarre et édenté qui voulait me flatter les cheveux après avoir chanté une jolie mélodie... Bofff aussi. Également, Kathy s'est fait traiter de "frustrée du pénis" par un anglophone qui voulait lui vendre un billet pour The Fray qu'elle avait déjà... "Frustrée du pénis"... LOOLLL! On était TELLEMENT crampée! God, c'était drôle!

Dans la salle, l'attente était encore plus insupportable! Et Mimi ne feelait plus... et elle a dût quitter le Métropolis!... C'était vraiment plate... Mais bon, le show, comme dit plus haut, était écoeurant... Juste quand les techniciens sont venus porter le piano d'Isaac (le chanteur) sur scène, j'ai fondue en larmes! LOL! Kathy a même la preuve de ce fait, en photo... Imaginez-vous donc alors comment j'ai réagi quand j'ai vu LE chanteur lui-même arriver sur scène... Seigneur, LOL! J'suis tellement pathétique, des fois! J'aimerais vraiment me filmer...

Well, well... Je suis littéralement en amour avec ce groupe malgré ma petite déception face au comportement du chanteur... Je sais pas trop, on aurait dit qu'il était pas mal distant, pas vraiment dedans. C'était dommage, il parlait presque pas, il semblait rester dans sa bulle pas mal... Mais just too bad, c'est pas grave, je suis une femme comblée MOUARF!

Quand le passé refait surface

Jérémie Roy

Oh my God... L'objet de tous mes désirs d'autrefois. Seigneur qu'il a changé... 

Gens, aujourd'hui, comme mentionné la ligne d'au-dessus, j'ai revu l'homme qui m'a tant fait rêver durant la totalité de mon secondaire... Y'était TELLEMENT beau avec ses p'tits cheveux courts, ses vêtements de gars sage, son allure propre... Oufff, on sait que les temps changent et que jamais rien ne reste pareil, hein! Grand Dieu, aujourd'hui, il a les cheveux mi-longs devenus presque roux, une barbe pas faite, des vêtements louches et une allure plutôt crade. Mais malgré tout, il a encore la même asti de belle face... PIS SA BOUCHE! Elle est toujours aussi BAHEU!

J'ai pris le bus avec ce gars-là, pis ça m'a plutôt étonné qu'il face mention des temps anciens... Seigneur, LOL! Moi, Véro et Vaness, on trippait toutes dessus et on le suivait PAR-TOUT!...

Bref, ce fut une belle rencontre. C'est incroyable... LOL!

Marie-Mai est source de troubles

- Madame, les photos sont interdites durant le spectacle, que je signala à une dame assise dans la troisième rangée. Je vais donc vous demander de serrer votre appareil.

- Mais ma fille a 6 ans et elle a passé une journée complète à l'école! s'écria la dame en me défonçant bien correctement les tympans comme si la musique ne faisait pas déjà la job. Elle est en première année et moi, je veux uniquement prendre une seule photo!

- D'accord, acquiesçai-je sans comprendre le lien, mais ça change rien au fait que vous n'avez pas le droit de prendre de photos ni de filmer dans la salle.

- Oui, mais ma fille a 6 ans, là! renchérit la grosse conne avec agressivité. Juste 6 ans! Pis moi, je veux uniquement une photo!

- Madame, que je dis en calmant mon irritabilité et en étant bien consciente que la photo qu'elle venait de prendre devait être la 56e de la soirée, vous n'avez pas le droit. C'est tout. C'est Marie-Mai qui l'interdit elle-même. Vous devez ranger votre appareil ou quitter la salle.

- OKÉ! me cri-t-elle au visage avec une apparente envie de m'arracher la tête. C'est beau, asti. C'est beau!

Les mères sont presque pires que leur gamine, c'est incroyable.

L'interruption de ma vague d'euphorie

Merde, là! Est-ce que ça se fait, ne pas partager le même enthousiasme et avis d'une certaine autre personne sans nécessairement exposer son opinion désagréablement hâtive et péjorative? Asti que c'est irritant, c'est tellement frustrant que ses propres goûts soient insultés de même aussi gratuitement! Man, t'as le droit de pas aimer telle ou telle affaire, mais criss, t'es pas obligé de le gueuler sur les toits en insultant l'opinion des autres qui eux, aiment ça! Arrrgh, j'arrive pas à croire comment le monde est CAVE de faire ça! C'est IN-SUL-FUCKING-TANT! Ok, oui, des fois ça peut échapper de la bouche de quelqu'un sans l'avoir vraiment voulu, mais quand c'est shooté en pleine conscience dans la FACE de la personne qui aime éperdument ce quelque chose, ben ça, c'est abusif et fucking agressant.

Particulièrement, je parle de mon amour pour les Jonas Brothers. "J'aime pas leur musique", ça passe, mais un "criss, c'est une esti de musique de fifs avec des gars fifs", ça, ÇA PASSE PAS! Ayoye... Mais tsé, dans le fond, je m'en fou ben gros de ce que le monde peut bien penser, la seule affaire que j'aime pas, c'est définitivement qu'ils te le disent SUPER clairement et exagérément pour que tu comprennes qu'eux, sont pas du même avis que toi! Damn, ta gueule, ces fifs là seront plus populaires et plus beaux que tu ne pourras jamais l'être. Merci, bye!

Grrr.

En toute sobriété

C'est l'histoire d'une jeune fille (en l'occurrence, moi). Aux funérailles d'un dude quelconque, elle rencontre un jeune homme (par pur hasard, mettons lui 28 ans, ce qui fait que finalement, il n'est pas si jeune) qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, intéressant, charmant, bref, l'homme de ses rêves. C'est le coup de foudre dans les deux sens et elle en devient rapidement accro.

Quelques jours plus tard, la jeune fille tue un autre dude de cette même famille. Pourquoi?

Ça, c'est un test psychologique américain qui a supposément servi à découvrir les gens qui avaient une mentalité d'assassin, mais dont j'ai modifié l'histoire à quelques endroits pour reconstituer ma matinée aux obsèques du père de la meilleure amie de ma mère.

Vous connaissez le motif du meurtre de la jeune fille? Non? Eh bien, c'était uniquement en espérant que ce même gars se pointe de nouveau aux funérailles. LOL!

Sinon, j'ai vu un corps mort dans une salle adjacente à celle dans laquelle avait lieu "notre" cérémonie... J'ai jamais ressenti un frisson aussi désagréable...

Astronomie passera dans le beurre de mon esprit

Ils se déplacent en petites bandes bien tôt le matin avec leur café entre leurs mains, me croisent et me toisent, l'un avec son petit sourire coincé habituel, et l'autre d'un clin d'oeil tout aussi habituel.

- Salut Alex, me dit Robert de sa grosse voix.

"Alex"... J'aime cette proximité prof/étudiant. Pourquoi j'ai trouvé ce moment assez louche, ce matin? Je souris, là. Daniel et Robert sont vraiment drôles, et même si je peux à peine séparer ma paupière inférieure de ma supérieur d'un demi-centimètre, je ris et suis de bonne humeur, parce qu'ils sont drôles, et je les aime tous les deux.

Parce qu'on m'a déjà demandé si ma mère était ma grande soeur...

Seigneur que j'aime ma mère! Y'a pas plus hot qu'elle, j'en suis certaine. Des fois, je me dis que je devrais plus souvent réaliser à quel point je suis chanceuse d'avoir la maman que j'ai. Par ce fait, depuis quelques temps, ma pauvre mère a dû entreprendre une rude remontée de joie de vivre, élément qu'elle avait clairement perdu depuis la grosse affaire. Moi, jouant les égoïstes, je me dis que j'étais écoeurée de vivre dans cette maison là, avec une mère dépressive sur le dos, ne sachant pas quoi faire quand elle se mettait à pleurer en plein dans son bain. J'imagine qu'elle croyait que je l'entendais pas à cause de ma musique, mais quand on pleure fort et avec autant de désespoir, ça traverse les murs, ça perce des mélodies, ça perturbe un calme plat... Pis bordel, je réalise : c'est une humaine. Pis pas juste ça, c'est une femme. Pis encore là, criss, c'est pas juste une femme qui est humaine, c'est ma mère! Qu'est-ce qui me prenait d'être aussi axée sur ma personne...?

Malgré tout ce qu'elle a vécu, et Dieu sait à quel point elle en a vécu, des affaires, à cause de lui, ben maintenant, elle sourit, elle rit pis elle déconne autant que moi, si même des fois c'est pas encore plus! Ça me fait chaud au coeur de voir que ma mère est de nouveau heureuse, même si actuellement, elle patauge dans sa misère... Disons alors, dans ce cas, qu'elle ne l'est pas encore tout à fait, mais elle a emprunté le chemin qui y mène, au bonheur. Elle m'a simplement avertie qu'elle pourrait éventuellement avoir quelques faiblesses vers lui, comme moi vers x, mais elle sait gérer ses affaires et contrôler ses émotions, et de la manière qu'elle m'a expliqué ça, je la comprends, mais tellement!

Maman, t'es mon idole. Ces derniers temps, j'ai agis en m'appropriant une personnalité maternelle envers toi plutôt que l'habituel contraire, mais je constate maintenant qu'apparemment, c'est moi qui t'a sortie de là... Ben oui toé, pendant que moi, je pensais être d'une cruauté sans pareille en la laissant souffrir sans lui venir en aide à cause que j'avais la chienne, voilà qu'elle m'a dit que j'étais celle qui l'avait tirée de là...

Bref, ce soir, j'ai passé deux heures avec ma mère, et j'avais l'impression de passer du temps avec une fille de mon âge. On a passé hum... quoi... une grosse heure à gosser sur Facebook? Étant donné qu'une femme approchant le demi du siècle n'est pas forcément la personne la plus instruite en matière de technologie moderne, je me suis retrouvée à faire son profil à sa place, pour finalement aboutir sur MSN, étant témoin des maladroites avances qu'elle recevait d'un de ses amis d'enfance... Pouah, on a rit, et c'est le cas de le dire! Rapidement, je suis devenue son professeur afin de lui apprendre à chatter avec le minimum de bases et de règles qu'un chatteur novice doit originalement posséder, et je dois dire que malgré l'âge, la dame, elle apprend vite! Finalement, je rentrerai au cégep lundi avec l'appréhension de devoir soutirer une information compromettante à un de mes professeurs que ma mère trouve de son goût... Ça se demande tu, d'élève à prof, s'il est célibataire?

Le pilleur de tombes

Aujourd'hui, au terminus de Terrebonne, je vois quelque chose de répugnant. Alors que j'attends dans la bâtisse pour éventuellement sortir aller rejoindre mon bus, je vois un monsieur, debout accoté contre un mur, qui regarde dehors. Rapidement, d'un bref coup d'oeil, il a la classe. Vraiment. Tsé, les jeans style délavé de chez Château qui coûte 200$, les beaux souliers shinés noir, pis mon coup de coeur, LE manteau le plus beau qu'un homme puisse porter. Noir, très propre, très classique qui arrive à la demi-cuisse. Le genre de manteau qui fait que t'as l'air d'un mec respectable. En fait, le gars aurait pu être totalement crados, habillé comme un clochard (no offense), mais s'il aurait mis ce manteau là par dessus, il aurait été élégant au boute.

Bref, je disais donc. J'aperçois cet homme et je trouve justement qu'il a une allure fort jolie. Pis là, tout d'un coup, comme s'il croyait être seul dans son monde, assit devant sa télé en buvant d'la bière, y'enfonce son index et son pouce dans ses deux narines, entreprenant une solide recherche qui paraissait méticuleuse et excessive. Vraiment... il arrêtait plus du tout... Pendant peut-être quelques secondes, il retirait ses doigts de son nez pour les regarder avec une lueur d'intérêt dans les yeux, pis il se mettait à frotter ses mains ensemble, comme s'il voulait se débarrasser des trouvailles qu'il avait fait dans ses cavités nasales. Après ça, il recommençait. Pendant au moins 5 minutes, s'activait. Sans arrêt. Merde, dude! T'es dans un terminus, à l'heure de pointe = PLEIN DE GENS. Je crois qu'aujourd'hui aura été la journée où j'aurai regardé un homme avec le plus de dégoût humainement possible...

Strike a pose!

Ce fut Louis-José Houde, ce soir. Tout comme demain, et samedi prochain. Grand Dieu que je l'aime!

Habillée de mes habituels pantalons noirs et de ma chemise blanche sobre qui me donne l'air d'un bodyguard, ainsi que décorée par un huge walkie talkie en plus d'un petit écusson rouge "TVT" sur ma chemise, un monsieur parvient me demande quand même si je travaille ici... Come on, là. Je baisse les yeux pour voir à quel point c'est évident que je travaille ici, puis je réponds à sa question. My God, y'en a vraiment des caves, des clients. Ça m'arrive fréquemment, c'est ça le pire. Mais c'est tellement drôle!

Par contre, le plus cool qui s'est passé today, c'était après avoir ouvert les portes avant le show. Y'a un couple, tout pimpant, tout joyeux, qui me tend leurs billets. J'arrive pour les déchirer, puis soudainement, je lis la date qui est inscrite dessus : 6 janvier 2009. Madame, monsieur, que dis-je, votre spectacle était hier. J'étais bien désolée, mais je ne pouvais rien faire pour eux... Ils devaient se présenter la journée d'avant, pas celle-ci, donc... caca. Je trouvais ça comique, moi, j'avais le goût de rire, mais en voyant qu'eux, ils étaient plutôt genre en colère, ben je me suis retenue. La partie la plus drôle était quand le monsieur s'est presque mis à genou devant moi en me disant qu'ils allaient s'asseoir par terre... Finalement, ma boss trouvé le moyen de leur donner une place, ce qui enlève beaucoup d'humour à toute cette histoire. Pas grave, j'aurai bien rit entre temps!

Le show était bon, c'est comme logique! Par contre, j'étais un peu attristée que Louis-José sorte pas après le show pour signer des autographes, mais j'ai survécu... Pis, surprise surprise, quand je suis sortie du vestiaire avec mon manteau sur le dos et ma sacoche, qui était là? Louis-José, oui! Le petit coquin a crossé ses fans en sortant genre 20 minutes plus tard, et ce, sans les avertir à la fin de son show! Donc résultat : y'avait qu'une petite dizaine de personne qui prenait des photos avec lui pis qui demandait des autographes. Moi? Moi, je passe tout droit, je le lâche pas des yeux... Je suivais ma collègue de travail qui me faisait un lift, quittant mon beau Louis-José des yeux à contrecoeur. Finalement, rendues dehors, ma collègue Camille dit qu'elle voudrait avoir un brin de jasette avec lui, donc tsé, moi j'ai sauté sur l'occasion pour... AVOIR UNE PHOTO AVEC LUI! Yep. En plus, en prenant la photo, Camille a cru que ça n'avait pas fonctionné, donc j'ai malheureusement dû rester collée à lui pendant un certain nombre de temps que je n'ai pas calculé afin qu'elle s'assure qu'elle l'avait bel et bien prise, cette photo... Malgré l'horrible qualité, je l'adore, la photo!

Bref, en plus de ça, je me suis faite fixer assez intensément par lui une fois que j'me suis foutue à côté de lui pour prendre la photo. Du coin de l'oeil, je voyais bien qu'il me regardait, donc je me suis retournée pour le regarder, pis y'a commencé à m'imiter en train replacer mes cheveux avant qu'on prenne la photo, haha! Petit coquin, il était beau. Il est beau. Je l'aime. Je me séparerais en deux, une moitié pour lui, et l'autre pour Rachid. Je vous aime, je vous aime!

La bonne samaritaine et la sorcière noire

J'ai eu la chance d'obtenir une leçon de vie de la part d'une vieille dame de 63 ans qui m'a tenu mon café pendant que j'étais sur le point de péter une coche au terminus Mont-Morency. Je me rappelle aucunement comment on a fait pour se mettre à parler de ce qu'on a parlé, mais ça a commencé au fait que c'était très ridicule que les bancs soient dépourvus de ce petit espace pour mettre des verres sur les appuis-bras, pis on a dérivé, dérivé et dérivé pour finalement parler de la place qu'ont les enfants dans la vie des parents, ainsi que les grandes étapes de la vie. Super bornée mais ultra-sympathique, elle me disait que quand les parents avaient de la peine, il fallait aucunement que les enfants essaient de les aider à passer à travers tout ça car eux aussi deviendraient aussi tristes qu'eux. Elle m'a dit tout plein de choses, du genre qu'il ne faut pas sauter les étapes de la vie, les laisser passer en en profitant du mieux que l'on pouvait. Également, elle a insisté en disant que l'amour était la plus belle chose au monde, et elle a voulu se renseigner sur ma situation amoureuse actuelle. J'ai répondu quoi? Secret! Mais non, boooriiiing... Vraiment, je me rappelle plus de ma réponse, c'est pathétique, non?

Y'a aussi cette dame, dans le métro, super agressive. Elle était assise et moi debout, à côté d'elle et je tentais d'éviter de tomber à cause des secousses du métro en me tenant après la barre verticale à côté de sa tête, pis elle me regardait super croche. Au bout d'un moment, elle s'est retournée genre super brusquement pis elle m'a shooté "tu peux tu te tasser par là-bas (en agitant les bras comme si elle voulait que j'aille au dernier wagon du train), tu m'effraies avec tes grands gestes de coudes!" Mes grands gestes de quoi? De coude? La partie de mon corps qui est actuellement complètement squeezée contre le mur? Ah, oui, excuse-moi si je peux pas te laisser plus de place à toi, toi qui est assise pendant que je tente de ne pas m'effondrer sur tout mon long! Bref, je lui réponds de quoi du genre "heu, excuses-moi...?" sans me déplacer, pis elle me répète d'aller ailleurs, mais je lui réponds que je vais rester là où je suis et que mon coude va tenter de pas vouloir l'assommer. Sur ce coup-là, je vous cite pas mes paroles exactes, parce que je trouve que je manque de répartie, et ça, ça m'attriste, surtout dans des cas comme ça, bouhou! Quelle conne. Quand elle est descendu à une station, elle a décidé de prendre la porte complètement à l'autre bout du wagon au lieu de celle qu'elle avait juste à me contourner pour la franchir. Dommage, j'aurais pu la frapper avec mes grands gestes de coude immobiles au passage.

Grâce à ça et malgré ça, j'ai passé une belle journée. Lundi, à mon retour de L'Épiphanie pour ma visite chez ma chère Mimi, j'illustrationnerai de nouveau et ce, avec de nouveaux super trucs de colorisation que j'espère avoir bien assimilé, hum... Merci Émile!

Du classique et de l'ail

Aujourd'hui, comme trop souvent inutilement, j'appréhendais le moment où j'irais travailler puisque j'étais de tâche au vestiaire du théâtre lors d'un show classique/opéra. Donc de un, j'avais pas de devoir, ni de livre pour m'occuper durant tout le temps du spectacle, et de deux, si jamais justement, je n'avais ni devoir, ni livre pour m'occuper, le show que j'aurais peut-être pu aller voir pour passer le temps était du classique, donc ça ne m'intéresserait juste pas.

Bref, contre toute attente, le show, ben je l'ai trouvé bon. Finalement, j'ai pas fait le vestiaire parce qu'un ouvreur pouvait pas rentrer à cause de la douce température (menteur, j'suis certaine qu'il s'est servi de cette excuse simplement parce qu'il avait pas le goût de se taper de l'opéra!), j'ai donc dû remplacer sa personne à la porte qu'il se devait de surveiller. Anyway, c'était une italienne, Giorgia Fumanti, qu'elle s'appelle. Belle, mais belle...! Vraiment magnifique, sincèrement. Pis elle avait une de ces voix! Elle ouvrait simplement la bouche, et y'avait une voix genre méga puissante qui y sortait, comme si elle forçait pas du tout. Des fois, pendant une ballade, elle descendait de sur la scène et se promenait dans la salle en gesticulant à gauche et à droite avec un trop plein de grâce et de douceur, pis elle prenait la main des spectateurs, pis moi j'étais jalouse, assise à côté de ma porte. Mais elle m'a fait un beau sourire tandis qu'elle volait pour aller rejoindre la scène. Ouaip.

Pis à l'entracte, j'ai eu le droit à un cours de littérature française de la part d'un monsieur qui venait de manger de l'ail, j'suis prête à parier. Faut dire que j'avoue n'avoir rien compris de ce qu'il me disait (la littérature, c'est définitivement un sujet trop poussé pour moi), à part peut-être qu'il travaille à la bibliothèque nationale, qu'il habite tout près de là, pis qu'il faut absolument que je me souvienne d'un certain Jean Jaurès, socialiste français très populaire. Il a vraiment insisté sur ce nom et il me l'a répété genre 3 fois avec son haleine d'ail, Jean Jaurès, Jean Jaurès pis aussi Jean Jaurès, et d'ailleurs, c'était pas juste son haleine qui sentait l'ail, il avait l'air d'être sorti d'un bain d'ail... C'était vraiment horrible. Mais j'aime ma job.