Je m'engage à souffrir pleinement

Le temps des fêtes est reconnu pour beaucoup de choses, n'est-ce pas? Les vacances, Noël, le jour de l'an, les cadeaux, les soupers de famille, la musique habituelle qui tape sur les nerfs, mais surtout, surtout... la bouffe. Les grands buffets, les gros festins, la grosse dinde, les tourtières, les petits pains fourrés, la fondue, les saucisses cocktail qui font capoter tout le monde, les grosses trempettes, les pâtés quelconques, les gros fromages qui puent, après viennent les petites pâtisseries coquines qui passent dans l'estomac en une bouchée, les tartes, les gâteaux, les chocolats que tout le monde rapporte de chez eux parce qu'ils en ont trop, les biscuits, les muffins... Tout ça, c'est trop bon, et on en fait en abondance pour toute la famille, mais après vient le temps où y reste un peu de tout pour composer nos repas dans les jours qui suivent, alors ça recommence, et on mange encore et encore la même bouffe qui va nous avoir fait gagner 10 kilos dans ce court temps-là, donc 10 kilos de plus rentrent...

Ben oui, je suis une fille, et comme presque toutes les filles sur cette planète, je me soucis de mon apparence, de mon poids, de mon corps. Donc oui, pendant les vacances et encore maintenant, je tente de faire attention à ce que je mange, mais disons que dans les derniers jours, j'ai comme oublié que manger comme je l'ai fait en abusant allait sûrement donner un résultat non-désiré sur mon moi-même, ew. Tant mieux si toi ou toi, tu t'en moques pis que tu bouffes comme tu veux sans te sentir coupable, mais moi, nope, désolée, ça marche pas comme ça haha! Ça adonne juste mal que j'aime autant manger.

C'est donc avec joie que je bannis le chocolat et tout ce qui se rapproche de quelque chose de délicieux pour me consacrer à uniquement satisfaire mon appétit pour pas que mon ventre grogne comme un malade. En fait, je voulais juste vous faire part de ma découverte sur le céleri, mais je pouvais pas juste faire un article sur ces quelques mots, fack j'ai décidé d'introduire le sujet en mettant de la viande autour de l'os! J'en ai justement mangé tantôt, du céleri, et je trouvais tellement que ça goûtait rien que j'ai été m'informer sur internet au sujet de ce curieux légume. Eh bien, sachez que le céleri est l'un des rares aliments à faire perdre des calories en le mangeant vu que sa digestion consomme plus d'énergie que le céleri lui-même en donne. C'est fou, non? Moi, j'ai trouvé ce qui va satisfaire mon appétit dans les prochains jours. Mais c'est pas tout, gens. J'ai également lu que le céleri est "sensé" être aphrodisiaque. Quel légume intriguant, quand on y pense!

Non merci, pas de caviar pour moi!

Bon, okay, finalement, c'était PAS SI PIRE, la pêche. Bien évidemment, c'était pas la meilleure activité que j'aie pratiquée de toute ma vie, mais quand même, c'était bien drôle, et c'était quelque chose. C'était quelque chose de me voir aller. Je suis certaine que si j'aurais pas été moi même, mais plutôt une passante qui observerait Alexandra Marcoux pêcher, je me serais bien marrée! Moi, j'aime bien ce qui est propre, et aussi ce qui est pas visqueux en bougeant à gauche et à droite. Les poissons, c'est pas particulièrement propre, ni pas visqueux et encore moins immobile... Je m'explique.

Tout d'abord, j'entre dans la petite cabane chauffée et je suis déjà écoeurée à cause de l'odeur. Tsé, y fait CHAUD à cause du chauffage à l'huile, et en plus de ça, t'as l'impression d'entrer dans une carcasse de poisson mort. Ça puait, mais ça puait... En plus de ça, pour ceux qui savent ce côté de moi, ben je déteste toucher de la viande crue. Poulet pas cuit, boeuf, whatever, ça m'écoeure. Peut-être même plus que l'odeur de la carcasse de poisson mort. J'étais ben soulagée de pas avoir à crisser un ver de terre sur l'hameçon, mais moins enjouée quand j'ai su que c'était plutôt un gros cube de foie de porc qu'il fallait mettre dessus. Ça, c'est le deuxièmement.

Vient alors la partie ou j'attrape un poisson la première. J'étais super contente tsé, j'ai jamais pêché de ma vie, et je suis la première à en attraper un! Je monte donc ma ligne, et je ris de la gueule du poisson qui gigote dans tous les sens en lui gueulant "t'es owné, dude". Pis là, j'arrive pour le tenir dans ma main afin d'enlever le hameçon qui lui traverse presque l'oeil, mais je le touche à peine que j'me mets à crier "EW!" parce qu'il est extrêmement visqueux (comme tous les poissons, dans le fond) et qu'il m'a complètement glissé des mains! Finalement, c'est mon père qui l'a enlever, mais après, j'ai trouvé le courage de le faire avec mes autres poissons. Mais le truc qui m'a écoeuré le plus, mais vraiment écoeuré le plus, c'était quand j'ai squeezé un poisson accidentellement en voulant enlever l'hameçon, que je l'ai retourné et que j'ai vu qu'il me chiais du caviar entre les doigts... ARK! Ça sortait, ça finissait plus... Brrr, j'en reparle pis j'ai des frissons de dégoût!

Bref, à part ces parties là, j'ai bien aimé! Et puis même si j'ai pris une douche avant de partir, j'en ai repris une après, parce que l'odeur de carcasse de poisson mort m'est restée dessus, à mon grand désarroi.

Après, on me demande pourquoi j'aime pas le poisson. J'aurais une réponse, maintenant : POUR TOUTES CES RAISONS QUE J'VIENS DE NOMMER!

La neuvième année du deuxième millénaire

En espérant que votre veille et votre jour premier de janvier seront plus palpitants que les miens, car demain je m'en vais pêcher des poissons à plus-creux-que-Trois-Rivières, genre dans le coin de Ste-Pinouche, et ce, avec mon cher père! Grand Dieu, qu'ai-je fait pour mériter ça?

Mais je ne m'apitoierai pas sur mon sort et je vais plutôt me dire que mon entrée fracassante dans neuvième année du deuxième millénaire est un dix-huitième nouveau départ. Innovateur, grandiose, hors du commun, me dis-je! Demain, je me réveillerai et je boirai un café, puis j'irai ensuite pêcher du poisson au froid extrême sans aucune humeur pimpante même si tout le monde sait à quel point je DÉTESTE ces trucs. Qu'importe, voyons, c'est l'activité familiale qui est importante. Passer le premier janvier dehors, sur de la glace épaisse et hypocrite, emmitouflé dans huit couches de laine et seize paires de bas, tandis que d'autres sont au chaud dans leur maison à chanter, crier, rire, boire, danser, manger... Ahlala, je serai inuit.

Lecteurs, lectrices, je t'aime. Passe une belle année, et fais-toi fêter fort!

8 ou 9, qu'importe

Bon, bon, bon... déjà le 30 décembre! Alors que j'ai même pas vu Noël passer, l'année va changer dans deux jours à peine... Mais à part changer le 8 pour un 9 à la fin du 200, j'ai pas l'impression que ça va changer grand chose. Tu te réveilles la journée d'après, pis tu te sens exactement pareil comme la journée d'avant, sinon peut-être juste un peu plus poquée à cause de l'abus d'alcool de la soirée d'avant, chose qui ne se produira pas dans mon cas puisque le 31 décembre, je vais le passer avec ma mère, mon frère (jusque là, ça va) mais avec l'ajout de mon père, et ce, sous notre toit Terrebonnois. Ça risque d'être assez comique... not.

Et pour le trippe de parler des résolutions, ben moi, j'en ai aucune. Parce qu'à chaque fin d'année, c'est la même chose : on se donne 3, 10 ou 18 résolutions qu'on ne suit absolument pas durant l'année... POUAH, c'est triste, parce que moi, je voudrais véritablement perdre du poids ou m'améliorer dans mes résultats scolaires au cégep, vraiment! À la place, je vais plutôt me donner un coup de pied au cul pis espérer qu'en 2009, je vais moins être "emprisonnée". Dans le fond, c'est juste ça que je veux, pis je suis bien partie! Je chéris le changement.

Subway et Prince Caspian en veillée

C'est la veille de Noël la plus banale que j'ai passé, je le cacherai pas.

La fille que je suis est encore sur l'ordi et ce, pour une très bonne raison. La raison en tant que telle, c'est qu'elle est maintenant devenue fière propriétaire d'une Intuos3 et je la teste comme une gamine. "For the serious photographer, designer and artist", que la boîte me raconte. Vous comprenez? Je suis maintenant en possession de ce qui me permet d'être une serious photographer/designer/artist! Je savais que j'allais avoir ça, comme cadeau, mais de tenir la magnifique boîte entre mes mains, c'était quelque chose merci. Tout un combat dans mon corps bourré de sous-marin Subway et de Prince Caspian. Plus je la regardais, plus les larmes me montaient aux yeux... C'était un moment franchement magnifique, et je remercie cette chose d'exister parce que maintenant, je deviendrai encore plus no life et passerai mes journées entières à me pratiquer à faire de jolies illustrations sur PS.

Maman, je t'aime, toi et ta générosité.

Merry Christmas!

Joyeuse journée de neige!

Eh voilà, c'est la veille de Noël.

"Hein? Quoi? Déjà? Je croyais qu'on était au mois de novembre..."

Non mais vraiment, c'est assez fou, on est le 24 décembre. C'est tu juste moi, ou plus les années passent, plus on se fou de Noël? Moi, avant, je comptais les jours avant d'arriver à Noël, j'entendais de la musique cheapette de Noël partout pis ça me rendait complètement fébrile, pis y'avait tellement de décorations sur les maisons que ça me levait le coeur et me brûlait les yeux. Mais maintenant, c'est rendu plate... C'est peut-être juste une impression, mais j'suis super déçue que ça soit déjà rendu banal comme moment, pour moi. Je sens pas Noël dans mes veines, PIS ÇA ME FAIT CHIER!

Peut-être que si chez nous, on aurait fait le sapin de Noël, j'aurais plusse été dedans? Sûrement! Chez nous, y'a zéro déco, rien rien rien du tout. Y'a juste un cadeau (son emballage est même pas vert, ni rouge, ni doré... il est bleu) qui traîne dans le coin du salon, pis c'est la balayeuse de ma mère que mon frère a acheté et que j'ai emballé. C'est poche, non? C'était cool, avant, quand y'avait des montagnes de cadeau pis des bas de Noël. Je crois que c'est la première fois en 9 ans que y'a pas de bas de Noël d'accroché dans le salon. Mais tsé, dans le fond, j'dois ben dire que ça me passe 8 pieds au dessus de la tête, de pas avoir 34 cadeaux comme Dudley dans Harry Potter. Je sais juste que j'vais avoir LE cadeau de mes rêves, THE big thing : ma tablette graphique. 

Sinon, ben demain, ça sera entre ma mère, mon frère et moi. Pis le 25, ça va simplement être une réunion-de-famille-banale-pendant-l'hiver-dans-une-maison-de-riches. Peut-être qu'au moins, là-bas chez ma tante riche #2, y va y avoir de la déco, pis un sapin, pis de la musique cheapette! Là, j'vais être contente!

Bonne veillée, les amis!

De la courtoisie pour Noël, ça te dit?

Vraiment, c'est quoi ça?

Certaines personnes dans ce monde vont acheter leurs cadeaux deux jours avant Noël, et c'est ce détail qui démontre la personnalité des gens au grand jour.

Une petite anecdote... Je reviens tout juste d'une journée de magasinage avec mon frère. On a décidé d'aller au Carrefour Laval pour aller acheter le cadeau de notre maman, qui est une balayeuse orange (toute compacte, vraiment cute), elle va être contente, parce que cette balayeuse possède la géniale option de tirer sèchement sur le fil et le lâcher pour qu'il rentre genre super vite dans l'appareil en question. Déjà là, l'ambition qu'on a eu de vouloir affronter la marre de gens impatients et agressifs qui font leurs emplettes trop en retard - comme nous, c'est vraiment une grosse marque de courage.

Plus de détails : on arrive au Carrefour en question, et comme on s'y attendait, des voitures, ben y'a a pas mal beaucoup. Ça klaxonne, ça cri, ça court, ça envoie chier le monde, pis ça, ça me fait ben rire parce que si tout ça se produit, c'est pour qu'on arrive à Noël tous en même temps. Alors mon frère cherche une place de stationnement, mais tsé, y'en a pas beaucoup. Mais un moment donné, on voit une voiture qui dégage une place juste pour nous, donc on se met tout près pour pouvoir prendre la place de stationnement. Entre temps, on voit, de l'autre côté, un char qui semble avoir la même idée que nous. Bref, pas besoin de tant de détails que ça, quand la voiture part, mon frère prend tout de suite la place, pis l'autre voiture apprécie pas. Donc le cave, il commence à avancer sur nous en nous menaçant de rentrer carrément dans notre char en nous faisant une coupe de mimes et en nous jasant une histoire qu'on comprends pas vu que sa fenêtre et la nôtre sont montées. Mon frère l'ignore, et arrête le contact. Pis là, l'autre, y décide qu'il sort du char avec son Bluetooth pis qui continue son monologue, ce qui force mon frère à baisser la fenêtre pour l'entendre lui chier totalement dessus.

- On attends ici depuis cinq minutes, mon homme, va ailleurs! que dit mon frère de sa voix virile mais en gardant une certaine politesse.

Ils continuent à s'échanger des mots, mais l'autre vient de moins en moins courtois et fait des signes de la main et des menaces. Finalement, il s'en va tandis que la dame qui est assise à côté de lui dans le char m'envoye chier, moi, spectatrice, en me dévisageant affreusement. Sérieusement là, on était là les premiers, donc back off bitches!

Au pire! Anyway, on sort, pis on recroise les mongoles. Le conducteur baisse la fenêtre et nous dit "j'vais chercher mon 4x4, t'essaieras de retrouver ton char". Il nous sourit avec un clin d'oeil, j'entends la femme dire "c'est juste chien, ce que vous nous avez fait", pis ils s'en vont. Après, mon frère et moi patinons sur un plancher glissant dans le Carrefour, on fait nos trucs, on revient à la voiture, pis elle est intacte. Il s'est dégonflé? Quel con, vraiment.

J'me souviens encore de sa plaque d'immatriculation. Tsé, au cas où.