Ô Seigneur Dieu... Mes oreilles sont écorchées! Mes yeux saignent! Ma patience a vidé son unique réserve! Je suis parfaitement consciente dans quelle situation j'ai mis mes deux partenaires de job en m'appropriant le balcon! Pardonnez-moi! La prochaine fois qu'elle vient au TVT, je me punirai ouvertement en m'obligeant à faire le parterre afin d'épargner l'horrible souffrance que je vous ai fait subir... Je dis pas que j'ai souffert autant que vous d'où j'étais, mais tout de même, je m'accorde un peu de la pitié que je vous offre sur un beau plateau d'argent...
Pourquoi tant d'indulgence? Parce qu'alors que ç'aurait pu être moi et quelqu'un d'autre, ça n'a pas été le cas. Moi, j'ai paisiblement accompli ma tâche au balcon avec un autre ouvreur, mais Roxanne et Laurelou, elles ont souffert au parterre pendant le show de Marie-Mars... Bon, bon... Oui, ok, j'exagère dans mes propos, mais la situation pourrait très bien se prêter à de l'absurde.
Avez-vous déjà vu plus de 500 fillettes prépubaires se jeter au devant de la scène dès la première seconde d'un spectacle? Moi non, pas jusqu'à ce soir! Aussitôt que Marie-Mars est apparue sur scène, y'a ces deux ados moins prépubaires que les autres qui se sont complètement jeter devant elle... attirant les totalement prépubaires qui les ont imitées. En une minute, la moitié du parterre était rendue entre le bord de la scène et la rangée A! C'était fou! Moi, de mon balcon, je plaignais déjà les deux filles qui devaient tout gérer ça! Je les plaignais en étant crampée, déjà. C'est méchant, je sais, mais c'était bien drôle de les voir s'agiter à gauche et à droite pendant que moi, je restais assise sur mon steak! Mais non, c'est pas vrai, je restais pas assise sur mon steak. Je m'expliquerai plus tard.
Mis à part ces quelques 500 fillettes qui hurlaient d'un hurlement très strident qui m'écorchait les oreilles, j'ai eu le droit à tout un numéro, au balcon. Y'avait ce couple d'une quarantaine d'années qui s'était présenté à ma porte... J'ai trouvé ça étrange qu'ils aient pas de kids avec eux, mais bon, chacun ses goûts, s'ils aiment Marie-Mars, c'est leur problème. Mais quand j'ai vu... l'homme... chanter chacune des tounes de Marie-Mars par coeur en se dandinant à gauche et à droite, bougeant les hanches d'une grâce féminine et en esquissant de belles moues en hochant la tête à tout bout de champ, là, eh bien c'était le comble du ridicule! C'était drôle, mais tsé, drôle. Je vous ai parlé d'absurde, un peu plus haut dans le texte? Ben voilà, ça, c'est une des preuves.
Ensuite vint le moment où j'ai remarqué ce que Marie-Mars portait. Ok, oui, c'était bien simple, elle était toute vêtue de noir, donc elle s'était pas trop fendu la face en 8 pour être original, mais après avoir constaté ce qu'elle avait sur l'avant-bras, j'ai été obligé de me projeter en enfance. Tsé, chez Ardène, ils vendaient des genre de gants qui couvraient entièrement l'avant-bras, mais avec le pouce coupé et la jointure des quatre autres doigts également? 5 pour 5$, ils vendaient ça, je crois. Ben Marie-Mars, elle portait ça. Rayés blanc et noir. Fashion faux-pas!
Sinon, avez-vous déjà vu de quoi avaient l'air ses musiciens? Dude... O-M-G. Le bassiste, il était teint platine, les cheveux rasés à la moitié de la tête, et de l'autre, y'avait juste une longue frange qui pendait jusqu'à son épaule. En plus de ça, pour comme conclure son look de face, y'avait une barbiche de 3 pouces de long, platine aussi, et couverte d'une substance qui pourrait bien être du gel qui lui permettait de tenir fermement en forme de triangle... Ah, j'oubliais, y'avait aussi les yeux maquillés avec du eye-liner! Dayum, c'était drôle! Lui pis un des deux guitaristes, ils trashaient à tout bout de champ, aussi... Tsé, le trashage que tu te fais aller la tête de haut en bas en fouettant tout sur ton passage avec tes cheveux! Ouais, ils trashaient. Durant le show de Marie-Mars.
Je presque-conclus mon récit en mentionnant la partie que j'ai préféré de son show : l'interprétation de quelques succès "actuels" qu'elle a fait. Sexy back, Umbrella, Gimme more, Just dance, Seven nation army (c'est pas actuel, mais bon), Highway to hell (ça non plus, mais double-bon) et quelques autres qui me viennent pas à l'esprit. Cette partie là, ça, c'était bon! Bien sûr, elle rockait ces tounes à sa manière, mais tout de même, j'ai quand même trouvé ça chouette.
Finalement, un petit bric-à-brac de petits faits divers... Je me demande encore et toujours ce que les gens ne comprennent pas dans "nous vous rappelons que prendre des photos ou vidéos est interdit". Ils essaient de passer inaperçu, peut-être? Oui, essayez toujours, mais il en reste que nous sommes dans une salle avec la lumière principale fermée, donc tsé, les flash, on les voit. C'est juste agressant de devoir avertir 12 fois la même personne, surtout quand elle te regarde avec un asti de sourire cave qui dit "hein? je savais pas"! Oui, et il est écrit "je suis une andouille" sur mon front, veux-tu tourner la poignée dans mon dos? Conne. La fille, elle avait 15 ans tout au plus, et elle se croyait ben bad. Ben dudette, tu faisais moins la fière quand je t'ai dit que la prochaine fois, tu allais out of the salle! Niark niark. À part de ça, j'ai pu être dispensée de ramasser du vomis... Ouais, y'a une petite fillette qui a vomit sa vie un peu partout dans la salle au parterre. Vraiment, j'ai eu de la chance!
Bref, jeudi le 19 mars, je m'engage à faire le parterre lorsqu'elle reviendra. Vous avez souffert, compagnons, alors viendra le temps qu'il en soit de même avec moi! Uhuh.
